paradise city

我很焦虑.我不得不承认这一点.早上接到导师电话的时候,就更加证实了我对未来的一种一直想要逃避的猜测. 我感觉我将会成为一块肥猪肉 被丢在锅里炸出了油花. 请原谅我如此现实. 每天做菜成为我现在一种和睡觉一样必不可少的项目.我翻看小说的时候就想起来是不是该看下英语了. 我看英语的时候就想起来是不是该看下专业课的书了. 可是我一翻开专业课的书, 我还是宁可去继续看小说. 是不是我老了. 我晚上的时候摸一了一下我的牙齿. 还很坚固. 我对着镜子照了照 头发还未灰白. 我只是四肢有点僵硬. 有点疲惫.

 

咖啡喝到第三杯的时候,我发现我的身体又臃肿了. 对面的天空灰白. 家里一片死寂.我开了音乐  我又关了. 我把书翻开到54页. 然后结束在55页. 我想俯卧撑，终究就躺在了床上像一条死鱼.

 

我只知道 我很焦虑

坐在窗边的时候, 天空开始下起了雨. 我的思绪就开始随着雨水蔓延了

 

那个时候，也是这样子的大雨.

一个阴霾的天空中,泛着一片片落寞的灰色的云. 雨先是一点一滴下下来的. 钝重的砸向我们. 我们的手握着更紧了. 然后风就起来了, 瞬间就把那些在雨中反射了街道的路面上的灯光给吹散了. 我的头发也有点张扬了.你我靠得越来越紧了. 随后 我的思绪就断了.

 

我再开始思考的时候. 我们躲在一座天桥上. 我们浑身湿透. 背后一阵冰凉. 桥下往来的车辆在雨水中 怒吼 咆哮. 我们互开着玩笑. 我觉得在仅仅剩下的几天里面开玩笑是一种浪费时间的行为. 于是我们开始设计未来. 说着谁做饭, 谁洗碗. 我们内心里都开始对这些争先恐后. 可是 在有限的时间去思考着未来也是一件没有意义的事情. 于是 我们终于意识到 我们怎么样也留不住了 这被雨水冲刷走的岁月. 这么一想. 我就想拉着你跳舞了. 我想起了第一次见面的情景.

 

 

那个时候也是这么大的暴雨, 伴随着你而来的风 吹熄了 我的太阳, 吹的漫天狂沙, 吹得天宇橙红。我愚钝的走在路上. 遇到你的时候, 好像我听到了冬天里向日葵开放的声音。随后 我总能不自觉地就想到你. 因为我暗示我自己 我在接近幸福.

 

雨后, 我们坐了下来.那里有大片大片辛辣的沙拉与青春中最容易让人迷失的糕点. 那些美味是从我每个毛孔里面渗入进来的. 可是 我听到了时间的秒针. 嘀嗒 嘀嗒

 

我开始抒情。我勾画。 我尖叫 为离开 我有了更美的砸落。 我拒绝了你的安慰。你不要说。我们要做的就是咀嚼沙拉。然后酒足饭饱。然后得意洋洋。然后冲锋陷阵。然后一起衰老。

 

我写这么多. 只想告诉你 那些天. 我一直醉得像一滴眼泪. 我穿着黑夜的皮肤. 我颤巍巍的抖. 我幸福的想为你歌唱 又想拥抱着你飞。 虽然我一无所有

离开的时候是一直握着手的. 从食指到无名指. 从指尖直到手臂. 简单的动作. 反复. 
短短的距离里面心是惆怅的. 光线不充足的时候, 人的另一边眼睛就能隐藏起来, 不被发觉的湿润起来
关于未来. 是异常的焦虑.  
告诉自己. 慢慢来.

我不是一个适应能力很强的人. 在陌生的环境里面会觉得局促不堪. 从来没有觉得学大汉武立国的牌匾有像现在这样子从相片里面看到让人怀念. 在彼岸有着无限的禅意. 离开武汉大学的时候, 是晚上的8点多,坐在的士里面,我泪流满面. 我努力控制自己不让gy看到我的表情. 在经过的每条街道, 每个转角的时候,我都动容. 霎那间就被那回忆的烟灰撕裂得支离破碎了. 我很难想起来, 我在某年某月的某一天和谁谁谁在那个具体的地点经历过一些让当时的我们都不在意让后来的我们都刻骨铭心的事情, 但是 就是那种情绪围绕着我,挥洒不去的让我沉沦。我整个身心的浸入了自我陶醉与自怜自艾. 霓虹都好像带上了解释这个光怪陆离的生活的使命。

 

我想起来在一个夜晚在广八路的转角处.装醉然后号啕大哭的场景。

我想起来一个人绕着武昌走了很远的路的落寞的背影。

我想起来在广州筋疲力尽但是异常充实与轻盈的日子。

我想起那几张可以肆意玩笑的脸。

我想起那个夏天,我在大街上像迷了路的茫然。

和那个秋天,在樱园下的黑夜里面. 我为自己向未来祈祷.

还有一个冬天的时候遇到gxm，畅谈着收到offer的喜悦.

还有一个春天的时候, 自己告诉自己 不要放弃.

 

这一切连接成了晶莹的水珠.但是不璀璨也不夺目. 不光辉也不明亮。

我陪伴着我的那些灰色的记忆以及微略潮湿的风离开了这里。

我像一个孤独的孩子站在了家乡昏暗的灯光下拖着一小件行李.留给舞台的是我长长的背影。

我不会去等待. 因为等待就是对未来的展望. 是一种对现在的逃避. 我不将现在的生活进行延展. 六年的大学生活让我知道自己能够足够坚强. 生活必然会有我的一片天空.虽然我一无所有. 虽然我茫然若失, 虽然我的孤独与生俱来. 挥之不去。

 

而现在,我在做着自己最不擅长的事情. 去分清楚一些陌生的面孔. 心里面患得患失. 如履薄冰的装扮着各种姿态与笑脸.竖起耳朵从一些支离破碎的言语里面寻着别人对我的看法。我是如此的没有自信，所以那么在乎这些东西。 这种场合经历多了, 会突然想念起自己的父母起来. 想起那个时候爷爷奶奶去世的时候,一旁玩耍的自己.想起那个时候外婆坟前妈妈恸哭的表情和我漠然的战栗。想起那只提了我每次携带的行李的父亲的手,和妈妈温暖的话。直指人心。这些包括, 在站台上, 我小心的问她自己能不能在lz多呆几天不回家。她满口答应, 说你辛苦了这么多年, 也该休息下了. 我那个时候突然想哭. 倒不是觉得自己真的就是辛苦了20多年.而是第一次觉得有个人是站在自己的角度在考虑问题。这一点. 除了她, 至今谁也做不到。 而后在医院里面, 我满心焦虑的问她我该怎么办. 她很淡定的说, 不行就回来. 我突然意识到.不论我今后是如何的被残酷的生活挤压得透不过气来,至少还有一个选择就是回家。没有人会责怪与指责我。那一瞬间卸下的责任被我的母亲举重若轻。

 

 

 

 

 

还是心里不够强大. 

对人对事对自己都充满了恐慌. 

沿着回去的路的时候. 被离别与黄昏的雨的愁绪给塞满了. 无处发泄. 也不想发泄. 

在寝室里面疯狂的听歌. 心里藏着的事情就一点一点滴得消失不见. 燃成了灰了.

我整晚的沉默让我觉得孤独.

当我一步一步走上去的时候. 我感觉不到花的沉重. 与旁人眼光的怪异. 我心情平静. 因为我很幸福. 幸福的本质就是排它. 专一. 安静. 与 温暖. 这是我一辈子做过最帅而囧的事情. 这让我明白我还年轻. 我还有着勇气去接受一段美好的感情.

一个半小时之后, 我要做这辈子做过的最宭的一件事情... 上帝保佑..特此祈祷

我所希望我能做的

是一股清冽而翠绿的风.
有属于自己的一片天空.
天空中有云端
以及云端中星星的闪.

我所希望我能做的.

是一株矮小但不卑微的山茶.
生在燃烧着了的烛火与枫叶之中
没有充满欺骗的爱情
每一个春天都是我给了我节日的激动.

我所希望我能做的.

是一个懒洋洋的树熊
有自己浆果一般颜色的梦.
有一个自己的花园.
在台阶上留下了光年的阵痛.

从父亲的手里接过行李箱的时候, 内心是茫然的. 那时天色将近黄昏. 街上的行人不多. 都很沉默的慢速度的从我眼前滑过. 整个场景就好像是老照片里拍的旧日时光一样. 被浓浓的抹上了一笔. 你分不清出 那些是现在,那些又是过去. 或者这种区分本来就毫无意义.因为, 现在的都会过去. 只有过去才是永恒不变的东西. 

在火车站说再见的时候, 内心是恐惧的. 虽然知道, 这段远行不会超过4天. 虽然 西安, 重庆, 广州,很多地方我都是一个人去, 一个人回来. 但是这次还是感觉有些不同的. 一旦一切顺利. 离开家的日子也就不会超过90天. 呆在一个陌生的国度, 说着蹩脚的英语. 
走在充满历史的街道上, 我像一只鸵鸟, 无法收拾起自己的翅膀.

踏上北京的一刻,内心却又是异常的平静. 我熟练的看了看地图,  像一个训练有素的士兵, 找到了我要去的营地. 轻而易举. 在一个陌生的地方, 就突然想停了下来. 然后继续上车. 就这样子走走停停, 还是到达了同学租的地方. 将买来的 鸭脖子 作为谢礼, 在稍微小憩了片刻后, 拿起单反, 走向天安门. 北京大得让人觉得卑微. 长安街上走, 一点也找不到一点自己的归属感.  终于吃到了 魂牵梦绕的 煎饼。 套用一句很俗的话， 饼还是饼，只是我不是我了. 给yu 发了短信, 说了午安就让她忙自己的事情去. 很多时候 我不希望自己成为别人的包袱. 控制着自己控制的欲望. 

下午的签证,我现在坐在su租的一个单间里面, 我突然喜欢上这种生活.几乎不与人交流. 在18层的高楼, 看外面的一块狭小的天空, 是那么的灰暗. 我还感着兴趣 在我厌倦之前.

我不得不承认我还是一个热血的人.

因为我当我从各种渠道想象到 千里之外, 数以万计的生命在刹那间被废墟掩埋的时候. 我抑制不住自己想要流下的泪水.

虽然 未曾谋面. 

虽然 和他们大多数的人生 就像两条平行线. 不会有交集. 

虽然 那天下午给我的感觉也就是一分钟的晕眩, 以及那一分钟晕眩所给人们带来的巨大的恐慌在瞬间变化成了 闹剧一般的欣慰. 

但是. 这并不意味着千里之外的一个在同一个天空下, 同一种肤色的人们 会如此平静. 事实上. 他们当中很多人, 已经被掩埋在废墟之中, 奢求着生命的坚强。 而剩下的, 战栗在废墟之中的人们, 他们和我一样陷入了 极度的悲怆. 

每个幸能存世的人. 都会想. 我能为他们做些什么. 

救援, 恨自己不是百万雄师的一员, 无法亲临现场. 用手指挖出生命.
等待. 庆自己不是人民的子弟兵,不然, 在现场会脆弱得只能哭泣. 

在这种感性与理性的折磨中, 我有些茫然.

除了捐款. 献血. 关注 与祈祷. 我无事可做. 我弱小得被自己鄙视. 

我没有亲人在四川汶县. 但是 每一个人的面孔都让我怆然. 

在这天灾来临之际,没有地域之分, 没有城乡之见. 每一个生命都值得我们尊重. 每一个血脉的折断都让我们痛彻心肺。

在天际之间. 人总是会觉得自己飘飘恍若一只沙鸥. 在地球运动面前. 我们的生命如此脆弱. 

所有的。

每一个活着的人所能做的.

就是互相温暖着勇敢的活下去. 

这是对生者的恩赐. 亦是对死者最大的慰藉. 

请每一个来过这里 看过这篇文章的我的朋友们 都能够 真心为他们祈福, 并好好的活下去.