paradise city

我不会再为自己哭泣了

黑夜的黑色将我的周遭笼罩着呢

太阳是会不再灿烂了。这是我坚信不疑的。

 

曲声里面还是凉凉的韵

我哼着跑掉的曲

过期的牛奶是不是就不可以喝

那过期的爱情呢？

我思索着，我笑呢

满天的星星就跟着坠

 

我在哪里, 我的皮肤腐烂了。你们是不会明白的。

我用了一天的阳光

去忘记这一片香草味的伤口呢

 

还会突然的睁大眼睛么

还是浅浅的婴儿蓝吗

还会那样子的微笑么

微笑得傻傻的。

 

野蜂的情歌也会很甜

你的裙边

也不止会被我的风景

染成淡蓝色。

 

而我呢

会好好的。

因为

我一向都是听你的话的。

我笑着说再见

其实你也不care这呢。

 

就在远方祝福吧

菩提树下，鸢尾花旁

十年还是二十年呢

等到最后一片叶子

枯黄

 

 

思念的日子
欢乐的日子

悲哀的日子
孤独的日子

有谁能不承担

我这一次只是
这首伤感的情歌

 

GLF 写于 失恋后

朋友问我为什么不写东西了.

我答非所问的说.

纯粹的东西 总是死得太快了.

 

朋友的心理年龄测试, 我做出了36岁的答案. 依稀好像 前年 还是为21 岁而为幼稚而窘迫不已, 现在 是该庆幸 还是该遗憾。

关 于 青春这种东西. 谈一次就够了. 用来描述的语言 怎么浓烈都不会为过.  像一只蝴蝶一样 来得快去得也快. 昨天 自己还有资本感叹一下青春的流逝，写一段温情的小故事. 现在 连提起的资本都没有了. 没有一朵花 是不凋谢的. 明白这个道理的时候 就已经看淡了。

 

何况自己还不是一朵花。

遗忘让我内心平和。

 

碰 巧的是 跟一些朋友 更新了认识的人的信息. 听得最多的 也就是 谁谁谁 结婚了. 那个 鼻涕搭在嘴巴上的黄毛小子现在都 西装笔挺的站在幸福的殿堂里面 憧憬了。  不由 想起 那些个落寞的日子里面, 沿着 花桥二村的街道骑28自行车  向前冲的 岁月.那个时候 还在感叹, 怎么小学的幸福时光都没有了. 怎么同桌的姑娘成了别人的女友. 现在 坐在这里, 心态更像一个老男人。 不那么惆怅，当然也不会那么兴奋. 是一种 说不出来的寂寞。

 

岁月就好像是一个迭代函数. 当生命大于一个阙值。 一个break; 也就结束了。

 

留下来的是一道道被注释掉的伤痕和一道道被system.out.println 的快感。

 

我自己是我自己生命的程序员。又和谁相干？

最近经常在回想十年前或者更早的事情.我想我已经到了一个有资格回忆的年龄。我发现那些痛苦都湮没在来来往往的日子里面。那些从来没有持续的幸福就 像一个个破碎的缺口也没有勾起我的些许回忆。我不知道是不是 自己有点老了。虽然过去的事情都记得那么清楚。手上的伤疤就像昨天留给自己的一样，可是就是心冷如雪。不怒不喜不悲。

 

驾照考过了之后就寻思着开车泡mm， 结果发现这是一个错误的想法. 因为 车好找, mm 不好找. 泡mm 不如泡车。

 

华盛顿的樱花开了, 有人成双成队的去了。 也有人形单影只的回了。 不知道 为什么。历史证明 对于我来说, 越是美好的景色在我的眼里就会越加伤感.索性也懒得去了。

 

倒 是学院很够意思， 连续三天晚上都有free food， 一些面包一些饼干. 我从吃方形面包逐渐往吃圆形面包过渡. 然后每种形式的面包都搭配着一种形式的饼干。以我的食量为极限做边际效应的最大化. 我已经克服了拿同一天吃两次freed food的内疚心理了。 最后心一狠，把剩下的可乐也全都拿了。

 

网上遇到小强的时候 最经常被调侃的是 您又惆怅了。 次数多了 我也不好意思再去说什么了。人家有mm 在做心理咨询，我怎么能占用这么宝贵的时间。 那次碰到镧。问起来现在怎么样。我说糟糕透了。他问怎么会呢？ 以前最颓废的时候也没有看到你用这么糟糕的字眼。 我说怎么不会呢。人都是会变化的。 一个朋友打电话过来的时候 她突然问 你知道网上论坛说北美猥琐男 是怎么定义的么？ 我就列举了一些特征。边列举就边拿自己来做比较。 后来 我也不知道我是在说别人还是在说自己。太狗血了。

 

窗台上冬天死去的苍蝇的尸体被春天来临的风给灌满了。 我想那该是多么一种幸福而充实的感觉。 在图书馆的高处往下看就在想地面的地毯能有多么温暖。  我的每次俯视 我灵魂就跟随目光往下跳，血如残阳 我想我是有点寂寞了

很多时候人就会变麻木, 不知道 饥饿悲伤或者快乐.

铁水一样的光从图书馆的一角浇住在我周围.窗外的风像灌满了巫婆的咒语。

呼呼作响

如果我不是被作业扭曲得像蛇一样痛苦.

恍惚 中我还在武汉,坐在沙发上，或者流泪 或者电话.

 

很多种幸福都很琐碎微妙不让人察觉.

远处的烟把淡淡的白色打在天空中, 云层就静静的躺着，一动不动

如果不是宽阔的街道边古怪的建筑

迷惘 中我还坐在父亲的28自行车后面,清脆的铃声擦拭了幸福

 

很多种梦境都让人留恋,

那逼仄的教室,广袤的平原,

光怪陆离的对白中折射的不过是自言自语

令人心动的场景也只是自己设计的舞台

醒来发现一切成空,

这种失落的惆怅让人摇摇欲坠

 

像一只金鱼猛烈的撞击着玻璃，

不被控制的命运里面看不到未来

 

又像一只百合在风里面被掏空

周围的笑声潮潮落落，

每一片花瓣都有自己注定的轨迹

 

唯一知道的是

夜如花开

时光如行

费城的街道每个小方格我只需要两步就可以填满.街道上的一个一个电线杆,我每三步就可以路过.街道对面走过来的人,每两个就有一个黑人无论是白天还 是黑夜.街道旁的小松鼠大概10分钟能和我有了又一次的际遇.费城的天空每一块都有浮云.每一个夜晚都能有繁星，那种孤独的心情配合大风吹起的树叶三分之 一击打我的身体,三分之二覆盖我的灵魂.

打开房门上楼平均需要10秒,煎一个鸡蛋只要3分半. 想一个人只用一秒,就逃避过去.

 

那些关心你的人 你过的很好，他们也以为你不好。

 

那些心里没有你的人 你过的不好。他们也以为你很好。

022109

听 james blunt, 起先，以为我最喜欢的是you are beautiful，后来钟情于1973. 再后来就彻底迷失在每一段的旋律里面。每个音符都闪耀着照亮着我的落寞。

 

用一整天的时间赶制的ppt 果然被老板纠出了一堆语法错误. 差一点就被当作rubbish砸到我脸上，可是效果却没有很大的不同。老美为了劝导我分散我的注意力，拉我聊天. 大家谈了一下哲学, 从尼采到海德格尔，后来落脚点是萨特. 一个晚上就这样子过去了.

 

迷上了心理悬疑电影, 索性把ppt 仍到一边 饕餮一系列电影。 直到看到最惊险的电影也失去乐趣为止。 父亲在那边问我为什么不高兴。 我说不上来。

 

几个朋友都过得不好的样子. 一个在失恋,一个准备失恋, 一个失业, 一个准备失业. 我本来想安慰一下, 结果 失恋地说出去陪其他mm逛街, 失业的说准备打游戏. 我倒成了最无聊的一个. 或者说, 安慰别人其实就是在寻找另外一种安慰吧。

 

越来越贪睡 贪吃。每天早上就好像跟太阳捉迷藏一样。 一面在阳光里，一面在阴影里面。

吃饭要吃到11成包再塞一些饼干才能满足的笑起来。

 

唯一难过的时候是那个时候 父亲在那边问我为什么不高兴。我说不上。真说不上来

鉴于 诸多 宽粉.. （不明白此词条意思 在其它文章中寻找.）向我抱怨 为什么 不再继续写日志了 我就浪费一点时间来解释一下，因为 我 校内了.
所以 我会不定期把校内的文章搬过来。如果 宽粉异常饥渴，可以 在校内直接加我为好友 郭立帆 Drexel university.  当然也有憋得越久看得越爽的类型，那你就 无视这条信息了。

顺便一句 对于 那些有8人兴趣的。校内还是一个不错的选择。玉照很多。

恋旧. 是的. 人年级越大越是如此. 相反, 人越成熟就越不会如此. 所以 一个人年纪大而心智又最不成熟的时候的时候，他是最恋旧的. 如我.（看不懂的回去补习数学的正比反比关系.小学4年级课本）

 

是这一段 乱世佳人的曲子么？ 应该不是. 激昂前奏,晶莹剔透的音符, 本来就不该被标志上伤感的记号. 即使是在缠绵悱恻的中章部分也是暗示着结束部分高潮的华丽。

 

是费城这天气么. 雪从上个星期就不没有间断过. 晚上冷的辗转反侧, 早晨又醒的特别早. 但是 空气因此而清新,天空因此而湛蓝。虽然黑人还是那么黑。但是终于 现在是一片白在主导。所以 也不至于让心情变得糟糕起来

 

是 因为看不完的读不透想不明白的论文么, 应该不是. 本科 硕士 一直是这个专业, 早就习惯了扯淡. 就好像从来就是吃馒头长大的，现在吃的虽然也无味, 但是 手拿面包也不应该有多吃惊吧. 相反本科 硕士 学计算机 的，吃惯了鱼翅 山珍，现在一起吃面包，应该更加不适应吧。小汤？

 

是因为昨天那几个电话么？ 应该不是, 理由我都帮你想好了, 也就无外乎那样这样，深层次的我也不想说,我说出来就是我已经原谅你了。也没有什么不原谅不原谅的都正常得不能再正常的事情。早该习惯了。自己消化,溶解,消散

 

是因为寂寞么？呵呵, 说到这里自己都要笑了, 每天的生活走的比我墙上的钟还要精确. 吃完饭后用牙线固定剔的几颗牙都被用高频统计下来. 在这栋楼没有一个活着冒气的人或者牲口的时候, 我也能猥琐编写自己的程序. 顺便关注一下国内的八卦新闻.

 

那是因为什么呢? 写到这里 我都忘记我的问题是什么了？ 什么是为什么呢？ 好嘛, 贼心有了，贼没了。

当主持人在倒数新年的时候,我知道那里的黑夜灯火通明,爆竹齐鸣.

我在这窗前刷锅洗碗,我周遭的一切,艳阳高照,万籁寂静.

当视频那边亲戚像上厕所排队似的跟我聊天,我在这里一个人占领着整个世界.

当朋友们都发消息过祝贺新年的时候,我熟练的ctrl c+ ctrl v 一一回复.

每个人都说新年快乐. 我知道这是新年 可是什么是快乐呢?

每年的这个时候, 都要写一篇日志算是留恋. 虽然现在在异国他乡,也不改不了这个习惯。只是我想起过去那几年的夜晚,站在烟火盛开的天空下，我感叹时间的流逝和一种莫名的悲伤是多么的没有意义.

人最可怕的是 连那种允许你悲伤的气氛都荡然无存。

就好像一个稻草人守卫着一片寸草不生的大地. 你有多自由 你就有多么的落寞不堪。

因为它不知道自己守卫的是什么,冷风渐起 落叶飘零.

因为它不知道 自己抵抗的是什么,空荡的身体,不见踪影的敌人.

别再提起什么新年快乐这四个字了。

太沉重消耗不起。

事实也证明 越把过年当一回事,越心虚与寂寞.

倒不如把它当做一个平常的周末. 一锅红烧肉 一盘排骨 一桶冰淇淋 一碗银耳汤. 朵颐之间,所有的唯心主义都被风卷了去。听一曲 阳关三叠. 送自己一个春秋大梦

于事如此 人亦同